Que venha 2006!!!

Despedir-se de 2006 é difícil. Foi sem dúvida o ano mais intenso da minha vida. Começou na virada, cheia de expectativa, que passamos, minha família e eu, na terra do boi – literalmente e no sentido figurado. Era uma churrascaria, era Araçatuba.

Meses depois guardei na gaveta o sonho, já bem concreto e realizado. Voltei pra casa repórter! ...Sem a mínima idéia de como era a hora certa! Ganhei o Ação de presente! Aí foram seis meses de mergulho profundo por um Brasil que eu só conhecia na imaginação.

A viagem começou por Minas Gerais. Primeiro BH, onde testemunhei como a magia do circo é capaz de devolver a quem perdeu a infância, bem cedo, a capacidade de sonhar.
Veio a literatura. Veio Cordisburgo, uma cidade pequenina bem Minas, Brasil de dentro... Terra de Guimarães Rosa, onde seus miguilins resistem ao tempo e a modernidade contando as histórias dos sertanejos. De lá, descobri Itabira e me encontrei com Drummond.
Ele estava por toda parte. O vi nos morros sangrados pela mineração, no povo de ferro orgulhoso, "noventa porcento de ferro nas calçadas, oitenta porcento de ferro nas almas"... Estava na casa onde nasceu e nos seus drummonzinhos talentosos...
Em São João Del Rei, o oposto da poesia.
A freira exploradora de criancinhas, a hipocrisia da Igreja e a cumplicidade reacionária de uma política do século passado.

Ceará.
O sertão, a Fortaleza.
Aracati das cabritas, da gente de pouca fala e coração generoso. Por lá, descobri que da aridez da terra emerge uma força que só quem tem fome de tudo conhece.
Canoa quebrada, ilusão pra turista... Em Icapuí, Ah Icapuí... Descoberta do paraíso! Cidade de pescadores organizados que fazem sua própria política. Litoral de falésias, de cabanas, de mangues sem fim. Lição de como homem e natureza podem ser parceiros de igual pra igual, sem dominação.

Paraná. Londrina – karatê.
Em um sobrado quase escondido, visitei um grupo de idosos, que se reúne dia sim, dia não para lutar pela vida. Com eles, aprendi que não é preciso mais do que movimentos lentos, muitas vezes imprecisos e claro, alegria para vencer inimigos fortes como o medo, o tempo e a solidão.

Maringá – honestidade.
Como esquecer Dona Ione, que me recebeu no sofazinho de casa como se eu fosse da família. Dividiu comigo seus arquivos secretos. Lembranças dos prêmios que recebeu por, pasmem! Ser honesta. “No Brasil é tudo tão estranho que ganhei um monte de coisa só por fazer o que aprendi que é certo.”
D. Ione, foi a primeira brasileira a devolver o cartão do bolsa-família. Quando o marido, há meses desempregado conseguiu trabalho e um salário de 300 reais, ela achou injusto continuar recebendo o auxílio de 50 reais e enfrentou a burocracia de um sistema que não foi preparado para iniciativas como a dela. Ou seja, pra gente honesta... Quando perguntei por quê tanto empenho... A resposta: “Há gente que precisa bem mais do que eu”.

Do Paraná para Cuiabá.
Confesso que não esperava tanta beleza. O Mato Grosso me fez apaixonar! Fui pra lá duvidando do poder do hip-hop da periferia cuiabana e acabei surpresa com a capacidade de reinvenção do movimento urbano. Surpresa também com o idealismo de gente como o mestre Marcelo, que transformou a garagem alugada de 3mX5m em academia de jiu-jitsu para tirar da rua crianças e jovens que não tinham por quê lutar.
Tive meus momentos de êxtase. Vi a chapada dos Guimarães e fiquei tonta com tanta beleza. Nadei em cachoeira, conversei com mãe d´água e visitei a Cidade de Pedra.
Rally no areião.
Desafio, auto-conhecimento...
Rara beleza.

Depois fui pro Rio.
Passei um medo danado, mas contei algumas de suas histórias. A de Luciana que enfrenta a falta de perspectiva cantando. A de tantos de seus colegas de Galpão Aplauso... Gente que pinta, interpreta, faz circo e dribla o temor sonhando bem acordado.

Em Niterói, no campinho improvisado, o sonho da bola.

Do Recife, Cidade do Cabo... E lá a descoberta concreta do feminismo.
Uma associação, uma rádio. Centenas e milhares de mulheres envolvidas num projeto de empoderamento. Feminismo real!
Dança que devolve dignidade. Práticas incansáveis de convencimento em plena zona da mata.
Pequenas vitórias.
Possibilidade de escolha. O poder do diálogo...
Enfrentamento do machismo no engenho e na cidade.
Feminismo que não é bandeira, nem passado, nem palanque, nem literatura.
Guerra diária contra o patriarcado.
Resposta a violência.
Direito de dizer não.

Rolê por um Brasil de muitas sotaques, mas uma única voz, que não precisa gritar para ser ouvida... E hoje, lembrando de todos esses personagens que me honram como pessoa e como jornalista sei como essa foi a grande lição. Fazer a voz ecoar, sem gritar...

O mês passado, essa viagem terminou. Outras virão, mas jamais a esquecerei. Hoje estou editora, a alma ainda é repórter, quem sabe um pouco mais madura, um pouco mais infantil - reflexo de tanto exercitar o olhar inocente.

Sei que desço do bonde 2005 muito mais apaixonada pelas pessoas de cada rincão dessa terra. Gente que luta, e que, sem dúvida, dão um sentido maior a minha vida e o meu trabalho. Não posso agradecer a cada uma delas. Jamais poderei. Gratidão grande demais... Mas prometo que com a ajuda de Deus e o apoio de todos que amo, farei deste ANO NOVO, novinho em folha, uma viagem ainda melhor! Que venha 2006!!!

A verdadeira arte de viajar

A gente sempre deve sair à rua como quem foge de casa,
Como se estivessem abertos diante de nós todos os caminhos do mundo.Não importa que os compromissos, as obrigações, estejam ali...
Chegamos de muito longe, de alma aberta e o coração cantando!
(Quintana in "A cor do invisível")

Adoro Mário Quintana.

Conversamos agora pouco.
Depois de um dia tentando me conformar, encontrei uma frase dele perdida dentro de uma carta:
"As coisas não se perdem, só mudam de dono".
Muitas coisas minhas mudaram de dono, ontem.
Talvez...
Não sei se concordo com isso, mas a frase me fez pensar...
Já que eu não tenho dono, me conformo, por fim. Afinal, por quê elas teriam?

157

...Assalto à mao armada.

- Sai do carro, sai do carro!!! Se tentar eu atiro!! Sai, sai!!!

Eram 3 moleques, tinham menos de 15 anos e um revólver. Eu?
Só tinha medo.

Me abordaram na porta de casa... Chegando de 12 horas de trampo.
Meu carro, minha bolsa, o celular... Tudo sumiu na esquina com o barulho forte do carro desgovernando.
Não lembro da sequência exata dos fatos... Minha cabeça ainda é susto, desordem...
Tenho flashes confusos que se misturam. Delegacia, telefonemas intermináveis, musiquinhas de espera. Muita espera... Policiais em casa, no dp. Baratas. Burocracia. Fome, sono, impotência... Sentimento que não suporto!

Madrugada dificil, mas encontraram o carro. Sem som, sem todos os meus cds, sem meu porta-cds! Sem bolsa, sem celular.
Eu, sem sossego.

Noite comprida!
Violenta, revoltosa... Resignada.
Fragmentos dificeis de organizar que me confundiram o dia todo.
Nao fui trabalhar, nao consegui. Pelo menos, agora faltam só seis jornais.
Pulei dois...

Poucos sustos me assustaram tanto.
Quando ele passar, volto a escrever.

Dias de brincar sozinha

A contagem é regressiva: Faltam agora 9 jornais! É jornal pra caramba!!! Mas o bom é que tô tendo muito tempo pra passar só comigo... Escapar e fazer pequenas vontades.

Ontem, na hora do almoço fui no fliperama! Cansei da tv e fui brincar um pouco... A vida tava séria demais!

Durante a brincadeira descobri coisas incríveis... Tive a certeza que eu ainda sou muito adolescente e com uma vantagem... Sou adulta o bastante para bancar quase todas as minhas vontades. Perfeito, não?
Parece óbvio, mas eu não tinha pensado nisso! Aliás, nos últimos meses tenho descoberto um monte de coisa que eu não sabia...

Fiquei com vontade de almoçar hambúrguer, almocei! Quis tomar sorvete - ninguém pra dizer melhor não... - fui lá e tomei! Joguei fliperama até cansar... Carrinho, moto...

Depois quis chocolate... Aí... é segredo - Roubei garrafinha de licor da Kopenhagen! Hehehe!!! Tava todo mundo tão ocupado vendendo e comprando panetone que nem percebeu! Nossa, que vergonha!!!
(Ok, sem vergonha... faz parte do pacote! Adolescente é mesmo assim...)

De noite fiquei brincando com meu brinquedo novo. Um notebook, que eu comprei! É muito legal poder comprar os próprios brinquedos!!!
Além disso, agora ninguém me segura, vou virar escritora... Nem que seja de novela mexicana! Sou praticamente o ídolo da minha infância!!!

Dormi tarde, acordei cedo!
Tô trabalhando de novo, mas tenho planos! Quero me divertir na hora do almoço! Esticar o tempo o quanto eu posso e aprontar mais alguma bobagem, que eu, tonta, tô adorando fazer!

Na verdade, ficar sozinha tempo demais é ruim... O coração continua cada vez mais apertado... Mas como não tem outro jeito, tô fazendo o melhor pra passar bem essa semana de emoções fortes e... de plantão!!!

Acho que é um bom fecho pro meu ciclo de auto conhecimento... Depois de tanto rolê, agora sou eu comigo, por aqui mesmo! Se eu passar por essa, acho que páro de fugir... E tô pronta pra qq uma, pra qq coisa!

Parece filosofia barata, mas é mesmo dentro da gente que os sentimentos não precisam de motivos, nem os desejos de razão... Descubrir isso liberta!
Ok! Ainda não consegui tomar a rédea da minha vida... Há muito por ser feito... Surtos são iminentes...
Mas tô mais tolerante comigo, como nunca estive e isso me deixa um pouquinho feliz.

Consigo entender cada dia melhor o que significa liberdade. Mas com esse brinquedo, definitivamente, não é sozinha que eu estou aprendendo a brincar...

Tempo

O tempo é um negócio engraçado, mas nunca se engana.
Tem coisas que demoram, demoram demorando e a gente acaba esquecendo mesmo com toda a demora. Outras são rápidas e surgem tão de repente que antes que se perceba ficam para sempre.

Elas são generosas e vem como milagres... Ainda que não se acredite. Vem de onde e quando menos se espera.
Surpresas que inundam a vida da gente de alegria. Rompem a rotina. Bagunçam tudo! Deixam o mundo deliciosamente mais colorido...

Por falar em mundo... O meu amanheceu meio desbotado, quase preto-e-branco. Até o sol ficou com preguiça e desistiu de fazer calor.
Tenho frio e é culpa do tempo... Mesmo que outro... Outro tempo... O tempo, aquele, que não se engana.

A falta de previsão me assusta, logo eu que nunca acreditei em previsão do tempo. Em previsão nenhuma.
Sempre duvidei das certezas, devia estar feliz com a imprevisão. Estou. Não estou.
Menina dos imprevistos, da surpresa, do inesperado... Tudo bobagem!
Boba menina... Sábia menina... Saudade de outra menina.

Mas o tempo é mesmo um negócio engraçado. Às vezes precisamos de tanto, às vezes de tão pouco... O tempo! Ah o tempo é um negócio engraçado e que nunca se engana.

O sol apareceu, mas continua escondido. Voltou a chover... Em mim. E antes que inunde... Vou parar. Pegar uma blusa. Poupar o leitor...
Eu que sempre acelerei, vou aprendendo a ir sem pressa...
Pra quê pressa?
Vai continuar frio e sobrar tempo demais pra escrever nos próximos dias...

Hoje foi dia...

Dia de se perder, quem sabe de se achar...
Escrevi muito...
Quem sabe um dia eu publique. Quem sabe, não...

Hoje pensei muito na minha avó...

Foi um dia dificil... Cheio de fatos sobre os quais ainda não consigo falar. Só sei que muitas vezes, quando eu me confundo com meus sentimentos, lembro dela...

Minha avó me ensinou muito sobre o amor! A história da minha vida e a e do jeito dela de amar estão muito ligadas, se confundem. Ela sempre me amou muito, mas eu, desde muito cedo procurei mostrar a ela que eu era livre e não cabia em seu colo protetor. Pousava por lá, sempre que precisava de força, mas em seguida voava. Foram anos, aprendendo e ensinando minha avozinha, a dosar o amor... Ensinando que era possível, amar com toda a intensidade, sem sufocar o que se ama.

No fim da vida, ela – pelo menos comigo – encontrou o caminho. Estava sempre ali, por perto. Enfeitava os bastidores da minha vida com o capricho de suas mãos caprichosas e seu coração generoso. Sempre tinha um abraço quentinho, despretensioso me esperando e aquele olhar pidão – pleno, e ao mesmo tempo carente do meu afeto.

Um paradoxo, porque ela se foi com a minha lição, muitas de minhas certezas e me deixou a herança do exagero. Há cinco anos, fiquei órfã de um dos pesos mais fortes que me equilibravam. Não soube lapidar a herança... Estraguei o tesouro e andei amando demais, amando de menos... No meio de tudo, tomei um porre de amor daqueles de ressaca comprida. Comprida e ainda não cumprida.

Me prendi tanto e por tanto tempo, com medo de, de novo, amar demais... Que hoje sou pura paixão e tenho medo do amor.

São tantos os paradoxos...

Foram anos fugindo de mim, me apaixonando por ai e escapando sempre um pouco antes de me entregar. Foi assim com o trabalho... Foi assim com os amigos, com os relacionamentos, com os meus sonhos. Foi assim em São Paulo, em Floripa, em Rio Preto, Araçatuba... De novo em São Paulo...

Tô tonta de tanto rodar... Não reclamo. Me encontrei um pouquinho em cada canto. Continuo procurando, mas aprendi a me cuidar, ser auto-suficiente, a me divertir comigo mesma, a confiar em mim, a ser egoísta...

Mas ser sozinha cansa... Mesmo quando estar sozinha parece ser tudo o que se quer. E é muito cansada que hoje me percebi no caminho de volta... Percebi que tudo que eu quero é um colo quentinho, pra pousar ... é ter alguém pra voar junto, de vez em quando... Alguém pra dividir o que a Nadia, inteira, anda fazendo e descobrindo por ai, mesmo quando voa sozinha.

Tive que desaprender tanto pra aprender o que minha criança já sabia... Hoje tenho que me virar sem minha professora/aprendiz e perder por minha conta a dividir esse meu medo de mim.

Domingo de plantão...

Domingo de plantão é sempre esquisito. O tempo passa lento. Sempre faz sol e a gente fica mais sensível...
Indo trabalhar fiquei reparando em como a cidade fica bonita com pouca gente, menos pressa. Todo mundo parece mais feliz. E eu fico com preguiça dessa vida de gente grande.

Eu, pequena e menina me assusto com a redação vazia.
Por alguns instantes, saio da ilha e viajo pra praia... Volto!
Posso ouvir a respiração dos solitários. Vez ou outra toca o telefone... Alô! E aí filhinho como foi na festa? Comeu direitinho? Não esquece de escovar os dentes... Momentos que se perdem, e só eu sou testemunha.

O trabalho não é muito, mas rende pouco.
A tarde vai... Percebo que já é tarde e eu continuo por aqui.
Olhar perdido, de olho na segunda, cada hora mais perto.
Medo da semana que recomeça, sem o fim-de-semana.

Devia ser proibido trabalhar domingo!

Desabandono

Ser humano tem mania de dar nome em tudo. Em coisa, em bicho, nas pessoas... No que se mexe e até no que nem mexe com a gente.

A semiótica explica isso como herança de nossos ancestrais, mania nossa, desde os primeiros uga-ugas... De fato, ao recortar os sons e atribuir-lhes significado nomeamos mundo e acabamos trocamos a vida real por milhões de palavras.

Longe de mim, querer criticar o raio da história e bem elas, as palavras que são a matéria-prima do meu sustento. Mas penso que isso nos deixa marcas ainda mais profundas. Quando trocamos a realidade por símbolos, nos transformamos em rotuladores da vida.

Sem perceber, viramos adjetivos, amamos pronomes e não temos mais do que substantivos. O risco de nos tornarmos escravos das convenções é grande!

Abandonei o abandono e entrei numa fase inventante.
Que esse avesso todo, sem nome, subverta!

LIBRA (23/09 A 22/10)

Terça-Feira , 08 de Novembro de 2005

"Não culpe a escassez para explicar sua insatisfação, libriano. Reflita sobre o seu papel nas dificuldades materiais ou emocionais que esteja enfrentando. Uma nova forma de intimidade e de união precisa acontecer. É tudo ou nada, nativo de Libra."

Lição de poesia

Quando se sonha antes mesmo de dormir e se acorda na crise da desesperança, bagunça. Por isso, há neste verso cumprido um resto qualquer de inconformismo.
Viro, reviro, canso.
Chego ao limite do tédio às convenções e a tudo que é previsível.
Acabaram quase todas as certezas, resta apenas uma: entre a primeira letra e o ponto final sou eu, talvez outra. Ou seja, nenhuma.
Hoje lembrei que o mundo são regras milhares. E todas sem sentido.
Há quanto tempo como sem fome, só porque está na hora.
Durmo, sem sono, só porque é preciso descansar. Descansar de quê?
Quando foi que me acostumei com o bom dia frio dos despertadores?
Me pergunto mais, me pergunto muito!
Cadê a alegria e a falta de medo?
Onde perdi as minhas dúvidas? E eram tantas...
Onde ficaram meu encantamento, minhas descobertas?
Há tanto por saber. Demais para um peito quase endurecido. Bruto.
Sinto que vago, vagamos e só. E há covardia por toda a parte. E há motivos demais para se fazer coisas sem sentido.
O costume é companheiro fiel e é ele que tanto nos trai.
No tempo da desesperança, acredita-se tão pouco em liberdade que fica difícil arriscar. Quando se ousa, o esforço é tamanho que acomoda. Não se tenta nunca mais.
Quando se ama uma vez só, ama-se mal e morre-se para o amor.
Não quero morrer.

O caminho de volta

Ir é quase sempre bom, voltar é que é difícil.
Por isso, sempre preferi as partidas as chegadas. Mas o mundo gira e sempre nos traz de volta.

Fui longe nessa última busca, bem onde nunca pensei que pudesse.
Quando se vai em busca de algo em lugares como esse, em que pouca gente procura, a chance de se encontrar é grande. E aconteceu.

Lembro do calor derretendo o primeiro frio na barriga. A terra fervia e meus sonhos também. Ainda posso sentir a ansia e o vigor da nova luta. O poder do é tudo possível!

Fui mesmo longe nesta última busca... Com a energia que só vem do fundo da alma. Com ela mudei o mundo, o meu mundo. Conheci uma terra encantada de gente. Gente encantada da terra. Homens e mulheres de enxada, suor e sonho. Jovens com medo de tudo. Velhos de espírito livre.

Nadei no rio da esperança e dele pesquei o alimento de que precisava. Foram centenas de pores-do-sol, de auroras e de pouco sono, pouco tempo... Engoli meu novo mundo com fome demais.

Hoje de volta ao ponto de partida lembro de ontem com saudade, mas com a certeza de tê-lo vivido todo, de estar impregnada com sua melhor parte. Sinto seu gosto, gosto, mas sei-me de volta. E cá estou do outro lado da ponte, cerrrrrta de ser um pouco eu, um pouco outra e de que a viagem continua.

Hoje choveu...

...choveu muito e eu que sempre vi poesia na chuva, descobri que ela é maior que qualquer clichê.

Falar de esperança é falar de simplicidade. Quanto mais sofisticado o ser humano, maior o vazio.
Há pouca vibração dentro de casas com piscina. Pouco diálogo ao redor de taças cheias. Prefiro o falar alto da esquina. O barulho da carne na grelha improvisada, do anel da lata de cerveja.
Há tanta verdade na pobreza!
Descobri que em quem sente a barriga doer de fome e dorme com medo da água invadir a casa, a alma e levar tudo embora está uma das maiores verdades da chuva.
Ela está no susto da madrugada, na enxurrada que devora os ralos e entra em tudo. Está no rodo cansado, no esgoto que encarde o dia, leva os móveis, a saúde, mas nunca a esperança.
Fica escondida no olhar triste, na piada do vizinho.
Lá dentro da geladeira vazia, que dessa vez, a chuva não levou.
Na lágrima contida que evapora devagar, como a água. Na fé que se conforma com o pouco que sobra. No pouco que é tudo. Na força que torna a dor em força e faz o dia nascer simples, com menos tudo, mas nunca sem ela: sim! de novo, a esperança.

(Aos moradores do bairro Umuarama, de Araçatuba, que nunca lerão esse texto, mas que me ensinaram tanto sobre a beleza da chuva.)

Nos entendemos todos...

Hoje eu vi uma multidão que gritava uma dor que fingia ser sua, e que de fato o era, mas eles não sabiam. Protestavam pedindo melhores salários, conduzidos, como de costume, por palavras e homens de ordens.

Havia muita gritaria, pouca emoção.
A verdade não estava em palavra alguma. Estava nos olhares miseráveis, de quem já se acostumara com pouco pão, com pouco sonho.

Enquanto tentava fugir delas, as palavras, para que não me traíssem, olhava alguns olhos. Foi um exercício e tanto, porque anda cada vez mais difícil esse negócio de olhar nos olhos!
Fitava os manifestantes.
Alguns abaixavam a cabeça, mas encontrei olhares corajosos. Feitos de uma coragem medrosa, escondida em sorrisos tímidos, ou mais uma vez nelas, as palavras. Mas há mesmo metafísica demais em pensar o mundo. Deixei de lado os porquês e por um instante me permiti não entender.

Faz tempo...

que não escrevo, que não amo, que não pulso. Mas aconteceu!
Tenho feito das palavras apenas trabalho. E quem vive delas, sabe que é fácil falar sem sentir. Questão de profissionalismo, questão de sobrevivência!

Quando falta paixão, falta vontade de se mostrar. A gente se esconde por aí. Finge viver. Os dias passam meio que iguais e é como se nos perdessemos nas horas.
É bom se perder, eu gosto! Mas um se perder de si, hum, esse é ruim.
Bom é se perder no outro, por aí, sem medo do ontem, sem amanhã. Bom de se perder é ter onde se perder, é saber que alguém vai te achar.

Enfim, faz tempo, mas aconteceu.
O problema é que o cenário é o mesmo, a vontade não mudou, mas a essência da vilã, ou seria a mocinha, essa está diferente. Está indecifrável.
Por trás do mesmo rosto há algo estranho. Falta eu! Sobra ela... Em mim. Ah!

Visito o paraíso, sem poder tocar em nada. Vejo que o belo continua lá. Que existem belezas novas, mas não ouso. Fico só, ficamos juntas. Eu e ela, e sei não sermos mais nós. Só sei sermos ali. Sei que se foi. Mas o coração continua e pulsa, o amor resiste, e volto a escrever... Não com palavras, mas com o coração sangrado de um sangue que nem sei ainda se meu.

Caozinho no barco em que subi o desci Paraná... 

Ano novo...

É passagem imaginária do que somos pra algo queremos ser. É tempo de receber votos de felicidade, de falar com estranhos, de sorrir, de acreditar que é possível.

É a época do ano em que uma espécie de portal se abre em nosso inconsciente...
Mas é preciso ser rápido! Saltar de cabeça pra dentro dele e fazer força todos os outros dias do ano pra se lembrar da razão do salto.

É preciso!
Temos que manter vivo o que pedimos aos céus, a Deus, aos fogos de artifícios e as estrelas.
Conservar impregnado na alma uma certeza, igual a que sentimos ao romper do novo ano. Mergulhar no mar, ir além das sete ondas.
Não se contentar com a esperança do prato de lentilha.
Manter o brilho do olhar de nossa criança interior!
Abraçar com a mesma força quem amamos a meia noite e em todos os outros dias e pisar a estrada de nossa vida com a verdade que pisamos a areia da praia em direção aos nosso sonhos.

Deixar o sol do primeiro dia do ano levar só a noite. Atravessar de fato para o outro lado do portal, transformar a passagem imaginária, em terra do é tudo realmente possível.

Dia de virar do avesso

Desses que a gente se deixa vazar pelos poros pra ser de dentro pra fora...
Fui eu. Ali, toda, mesmo que avessa. Normalmente a gente é só a gente, mas tem hora que é preciso ser ao contrário. Ir contra o pulso, superar a ansia, centrar no umbigo e esvaziar o peito pra encontrar o eixo... Jogar a saudade fora. Revirar o estômago, respirar bem fundo.
(Pausa.)
Mais uma respirada antes da hora chegar... Só então, ser pura superação.

Amor sufocado de dentro pra fora. Loucura que vira, só, desejo. Vício tornado em costume.

Vontade de namorar sem medo da saudade, sem vontade de casar.
Filhos imaginários dormem distantes, bagunça na memória...
Embarco em sonhos que tive e que esqueço.
Faço novos planos e acerto a direção do barco.
Nele sigo rumo ao desconhecido, sigo a toda!
Vou sem destino, certa como nunca, que ele vai chegar.
Abandonei minhas certezas em um porto distante, acordo finalmente consciente de que elas ficaram lá atrás. Tento precisar onde, logo desisto, o mar está muito bonito!
Mar que vira rio, acho que rio Tietê. Páro frente a praia, longe de casa, no meio do caminho. Caminho pra onde?

72 horas de São Paulo...

De volta as raízes, essa alma metropolitana vagou feliz... Saudade da multidão que me faz anônima, do empurra-empurra que me expreme pra dentro de mim e me lança pro mundo. Os olhares, ah que ansia, que vontade de devoar a cidade! Sorver cada pessoa... Ser toda em cada sentido, sem sentido.
Andei a Paulista toda de cabo a rabo, sorrindo. Visitei meus pedaços perdidos nesse mini planeta, estavam todos ali. Saudosos! Aventuras e lembranças semeadas no vento, 24 anos que continuam marcados a sonho e a concreto.
Vozes que ecoam no zum-zum-zum caótico. Mãos e braços e pernas e suspiros de ser mais um em mais um dia e sabê-lo único. 72 horas de delírios de paulistana que depois de tanto tempo ainda se descobre apaixonada.
Se redesecobre, segue encantada de si e volta com o coração perrrrrrtado, faltando pedaço, pro interiorrrrrrrr.

Eu hoje

quero a sensação de ter tudo a dizer, mas não dizer nada! Quero os suspiros contidos em pensamentos distantes; o gosto da novidade; o andar distraído...
Quero a ausência das pretensões, torpor de calor e as rimas fáceis da vida versada sem versos... Versada aos parágrafos, aos aglomerados de palavras, aos impulsos, e às enumerações sem fim - que espero não cansem o leitor.
A semana explodiu em novidades! Quando o sonho vira real fica estranho acordar sonhando... Deliciosamente estranho! Caminho meio que sem freios por aí, como se finalmente soubesse pra onde estou indo. Mesmo que não tenha a menor idéia do que vou encontrar na esquina.
Estou em extase pelos elogios fáceis e pelas rejeições incompreesíveis! Minha alma mudou e o corpo acompanha, sou eu e sou outra; a mesma, mesmo que nem sempre me reconheça. Sinto a menina crescendo. Algo como uma invasão mulher que toma conta sem aviso mas continua moleca, sem muito medo da vida e tentando perder cada vez melhor o juízo.

SEMtimento de mundo

Estou cansada dos afetos comedidos, da falta de coragem.
Farta do amor fingido dos casais - sem paixão - que almoçam, jantam e dormem sem assunto. Farta de quem tem medo, e triste pelos amores que se perdem sem ter chance de começar.
Sinto que tem verdade demais aqui dentro, pra um mundo que anda tão de mentira!
Tento todo dia acordar com a magia dos sonhos que tenho, mas falta fantasia cotidiana pra absorver tanta realidade. Me confundo. Me perco em beijos que já dei, em lembranças, em tremores. Me perco e não me acho por que a falta de coragem continua. Estão todos covardes... Ou eu corajosa demais.

GRAÇA da vida...

É incrível a capacidade que a vida tem de nos surpreender...
A gente nasce, demora vivendo e logo descobre que este milagre acontece não uma, mas infinitas vezes. Meio desavisados, vagamos por aí com nossos sonhos e medos na bagagem. Viajamos com eles por mil lugares, transformamos cidades em cenários e invadimos almas.
Ficamos um pouco por cada caminho, seguimos meio inteiros, meio faltantes nessa busca por alguma parte que nunca termina.
Quando por vezes duvidamos da razão de tanta caminhada, algo acontece. Algo como uma brisa que revigora a energia numa manhã bem quente; um sinal de estrada que indica a direção, que aparece quando já estamos bastante perdidos; ou ainda uma noite sabor morango, que faz o coração ameaçar bater de novo.
Simplicidades e surpresas que confirmam nossa capacidade de nascer e renascer, por vezes sem fim.

Algodão doce

Hoje caminhei pela cidade à tarde e centro de cidade pequena tem sempre magia...
Por causa da semana das crianças, muitas mães eram arrastadas pelos filhos nas ruas. Havia uma fila enorme pra raspadinha, outra ainda maior para o algodão-doce. Uma campanha promovia brincadeiras e distribuia doces para os donos da festa. Uma senhora me sorriu orgulhosa com a nuvem branca nas mãos. Vi, nos olhos dela, um brilho quase infantil, mas logo ela recobrou a seriedade e foi embora levando os netos pelas mãos. Continuei caminhando...
Às vezes tinha uma sensação de que algumas pessoas me reconheciam. Algo diferente de quando estou trabalhando, algo como um ar interiorano que desconfia de forsateiro. Comi um pão de queijo quentinho. Fiquei horas prestando atenção nos detalhes...
Em frente a um carrinho de cachorro-quente, famílias inteiras devoravam o lanche. Alguns carros parados carregavam bocas e dedos cheios de mostarda e ketchup, uma espécie de dog-thru. A ruela tranquila terminava em uma pracinha. Assisti a tudo e, por um momento, senti inveja daquela alegria simples.
Queria sentar com eles, fazer parte da brincadeira... Contar como havia sido o meu dia, confessar que naquele momento eu me sentia quase só.
Não que eu estivesse triste, muito pelo contrário, de fato eu estava caminhando porque estava feliz.
Queria ver mais, dividir tudo aquilo que pulsava comigo... Mas por um instante, por um pequeno instante, eu quase me perdi. Por pouco, bem pouco, não esqueci de ser eu, pra me desmanchar como algodão doce, na boca pura de uma criança feliz.

Curimbas, lambaris e outras coisas...

O calor arde. O sol sabe como chamar a atenção, e não há como não notá-lo por aqui... Na pequena Jaci ele brilhava especial, ontem, pra mim.
Assalto a banco, cidade assustada, os ladrões - pobres - fugiram a pé. Perseguição na estrada, poeira, poeira, poeira, tiros... Um dos homens partiu, os outros dois acabaram presos. Já cheguei no meio do tiroteio e agitei o interior do interior!
Pouco tempo, muito cansaço... Mudança!
Consegui um apartamento lindinho - com uma grande janela - e precisamente vazio para caber essa imensa ansiedade! Pelos cantos sem móveis espalhei meus sonhos, no armário as roupas já abarrotadas há dias na mala, e na cama joguei o que sobrou do corpo cansado...
Pela manhã de uma noite que praticamente não existiu, fui ao rio Turvo. Fiz minha primeira poesia concreta (em forma de reportagem)... Sem medo, e sem tempo escrevi com a alma... Começava assim: "O rio turvo amanheceu triste..."
Nas margens dos rios os curimbas, os lambaris e outros tantos peixes agonizavam. Conversei com muita gente, choramos em silêncio os pequeninos, que brigavam pra respirar no rio que acordou sem oxigênio. Mataram o pulmão do rio! Provavelmente o veneno de usina de cana que foi levado pela chuva... Só vi no ar depois! Muita gente se emocionou, tentei passar a emoção que senti na beira do Turvo, fiz poesia e talvez tenha conseguido levar algumas pessoas pra perto dele. Sei que não pude e não posso fazê-los viver, mas gosto de pensar que por causa do carinho, talvez o rio durma um pouco menos triste...

... 

Ilógica universal

Há uma linha tênue que une eu e ela.
Quanto ao o mundo? O mundo se equilibra na corda bamba, que se balança entre a vida e a minha esperança... Ok, tem hora que o universo terremota e que eu tenho certeza que ele, o mundo, vai cair... Mas eu e ela seguimos firmes, uma em cada ponta, sempre juntas, segurando o mundo.

Dizem que todos os seres fazem dois movimentos, assim como o mundo: um de rotação, outro de translação.

A translação dura a vida toda, a rotação um dia, normalmente.
Fico pensando na órbita disso e chego a estranha conclusão de que ela é imprevisível.
Transladar depende do sol, não é mesmo? Acontece que o nosso astro-rei particular muda sempre... Ele são pessoas, são sonhos, são medos. Ele são muitos e acho que é por isso que a vida das pessoas segue caminhos tão diferentes. Cada uma, a cada segundo, vai atrás de seu Sol do momento e nessa busca acabam se perdendo por aí.

A rotação é mais fácil, damos em torno de nós mesmos. Se bem que tem dia que perdemos nosso próprio eixo e o movimento fica difícil. As horas passam devagar, vez ou outra nos atropelam.

Definitivamente, há dias em que não há meio termo e ficamos tontos de tanto rodar... O bom é que a natureza é tão perfeita, que uma hora o dia termina, ainda que (ironicamente) demore meses.

Pequenos prazeres

Hoje foi um dia glorioso! De manhã, sol. Torrada de pão amanhecido com manteiga – adoro! Fui recebida no trabalho de braços abertos... Não vou mais lutar contra o que é mais forte que eu, preciso lecionar! Provocar mais alunos, fazê-los sonhar... Contar histórias é bom, ser jornalista é fantástico; mas ajudar gente a contar suas próprias histórias rasga ainda mais o peito de felicidade.
Às vezes me pego sorrindo, como quem está apaixonada. Não a paixão fácil de suspiros e corpos que se entregam; uma outra, ainda mais arrebatadora, que inclui toda a humanidade; devora a vida!
Sinto-me um pouco Amèlie Poulain... Tenho andado mais devagar, olhado mais pro céu e ando me divertindo muito com os pequenos prazeres da vida. A vontade de escrever tem aumentado. Por falar nisso, preciso aproveitar o assunto: “prazer” e falar do Intereca.
Vencemos o interclasse da ECA, eu e as minhas amigas jornaleiras... Foi um campeonato pequeno, oito times... Mas como eu fiquei feliz de jogar! Suei como não fazia há muito tempo. Matei a vontade da moleca, e deixei ela se acabar de tanto jogar bola... Fiz gols, fiz amigos, matei a saudade. Coisas simples como o meu dia de hoje, que ficou ainda mais perfeito porque, nele, vi nascer a primeira flor daquele que acredito, será meu novo jardim.

Epifania 

Eu e as estrelas

Sou moça da cidade grande, mas nunca me acostumei com céu sem estrela. Cresci entre o topo de arranha-céus e a rua. Brincava de bola no meio da molecada e era a princesa no meu palácio. Minha avó fazia gemada, e trazia pra gente. Eu não gostava, mas sempre tomei. Fiquei forte, vó sabe das coisas! Houve um tempo que passei entre o campo e a cidade. Gostava do mato. Curiosa, descobri amoreiras e mamoeiros secretos. Pulava uns muros, ia pelas estradas de terra e dava nome aos passarinhos. De dia, eu ia pra escola em São Paulo. Passava as aulas sonhando com histórias, que um dia viveria, e me divertia no recreio ensinando meus amiguinhos a pegar tatu-bola no jardim. Comida de avó, barulho de sapo, capim molhado de orvalho, colo de mãe, pai herói, irmão companheiro. Mas o tempo passou...
Voltamos para a cidade e aqui eu terminei de crescer. Não cresci muito, é verdade! Mas a vida castigou um pouco, a família quase se desfez e eu virei gente grande. Reaprendi a dormir ninada pelo barulho dos carros e a andar mais rápido. Fui me acostumando a não respirar muito fundo. Comecei a usar relógio.
Vivi bem a adolescência. Fiz muitos amigos. Continuei fugindo, vez ou outra pro interior, e lá eu era ainda mais feliz. De cima dos morros eu matava a saudade da linha do horizonte. Nadava no rio e andava no mato sem medo nas noites de lua.
Cheguei à juventude madura, mas a poesia da minha criança preservou muito da minha inocência. O primeiro amor veio tarde, e partiu cedo demais. Não endureci... Continuei sonhando, e vivendo, e amando. Hoje mulher, ainda procuro as estrelas no céu escuro todos os dias, antes de fechar a janela. Vez ou outra, avisto alguma e faço um pedido – primeira estrela que vejo, realiza o meu desejo! - Coisa de criança, de criança teimosa que teima em não se acostumar com céu sem estrela.

Hoje eu não durmo enquanto não ver alguma!

O que há de mais importante na literatura, sabe?

"É a aproximação, a comunhão que ela estabelece entre seres humanos, mesmo a distância, mesmo entre mortos e vivos. O tempo não conta para isso. Somos contemporâneos de Shakespeare e de Virgílio. Somos amigos pessoais deles(...) Eu pego num livro velho com reverência; sinto nele a substância inerente a toda criação do espírito: o desejo de alongar as fronteiras da existência, pela reflexão ou pelo sonho acordado..." (Drummond, 1987)

Eu e o Drummond

Sábado assisti a uma peça sobre Drummond. Um espetáculo simples, num teatro mais simples ainda. Lembrei dos teatros que vi por esse Brasil, improvisados; deliciosamente rústicos, adaptados sobre nenhuma estrutura, feitos de pura poesia.
Na peça, um ator se transformava em vários, declamava, suava... Havia pouco mais de vinte pessoas na sala, mas Drummond estava lá. Ele transpirava pelos poros do artista, escorria pela sua face e saltava do palquinho pra cima da gente.
Ele sentou ao meu lado, falou de amor ao meu ouvido, do meu amor. Assustei! Ele me conhecia tão bem!
Falou da vida, da infância em Itabira, da minha infância... Da pureza de todos nós e o mais importante falou de vida.
Saí leve, caminhei um bocado... Eu e os versos; eu e o Drummond.

São Jorge 

Coisas de não-entender

"Não entendo. Isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender é sempre limitado. Mas não entender pode não ter fronteiras. Sinto que sou muito mais completa quando não entendo. Não entender, do modo como falo, é um dom. Não entender, mas não como um simples de espírito. O bom é ser inteligente e não entender. É uma benção estranha, como ter loucura sem ser doida. É um desinteresse manso, é uma doçura de burrice. Só que de vez em quando vem a inquietação: quero entender um pouco. Não demais: mas pelo menos entender que não entendo." (Clarice Lispector)

Amor é dessas coisas de "não-entender". Ele chega de surpresa, pega a gente desavisada e vai ficando meio sem querer. Coisa parecida com uma gripe forte, das que se pega num dia de chuva de verão... A gente molha até a alma, o espírito fica encharcado... Dá uma dor no corpo e uma coriza lascada no dia seguinte, mas quem se arrepende? Um dia a gripe passa, por pior que seja, e o que fica é a lembrança danada de boa do dia da chuva. Quem entende?
Sei que de repente chove de novo, e a gente sai correndo sem hesitar...

A fábula dos pedaços

Hoje tive a sensação viva de ter me perdido, e o pior é que tenho tido essa sensação frequentemente...
Primeiro um amor que adormeceu pela metade, depois alguns amigos que se perderam na mudança, agora minha irmãzinha mais querida tá de malas prontas pra ir viver no Rio... Qualquer hora acabo me perdendo de vez. Vou -me embora, vou-me embora e não há Pasárgada!
Ando pela cidade e às vezes encontro meus pedaços. Uma parte no metrô, entre a Praça da Árvore e o meu São Judas; um pedacinho no Ibirapuera; minha ingenuidade na Cidade Universitária, as pernas no Cepeusp e o cérebro revirado pelos cantinhos da Eca. Minha infância nas casas e ruelas do Belém; meus sonhos no alto de edifícios do centro. Caminho e vejo muitas partes do meu coração pela Paulista, espalhados em cada esquina procurando por mim...
Aceno pra eles, meus pedacinhos... Sinto seu gosto e chego a tocá-los. Penso em sair recolhendo um a um... Desisto. Seria impossível juntá-los. Descubro que é justamente em cada lugar desses que eu estou, e que é esta diversidade fragmentada que me faz inteira. Me entrego ao caos desse mundo chamado São Paulo e sigo deixando os pedaços. Só assim é que a cada dia me refaço.

Cuide de seu jardim, que as borboletas virão visitá-lo...

No mistério do Sem-Fim,
equilibra-se um planeta.

E, no planeta, um jardim,
e, no jardim, um canteiro;
no canteiro, uma violeta,
e, sobre ela, o dia inteiro,
entre o planeta e o Sem-Fim,
a asa de uma borboleta.

Por onde começar?
Começo é uma coisa estranha... Maravilhosamente estranha. Sempre gostei de começar a fazer coisas. Lembro de mim, ainda pequena, levando bronca da minha mãe porque queria experimentar de tudo. Começava milhões de coisas, e quase nunca ia até o final - eu já sabia o que eu queria desde cedo. Queria provar o mundo aos goles, tomar um pouquinho de uma coisa, um bocado de outra. Grande garota!
Começo é bom porque a gente nunca sabe onde vai chegar. O mistério do que vem pela frente fascina. Podemos nos reinventar a cada ponto de partida e descobrir a cada começo um mundo de possibilidades.
Tenho pensado muito em muita coisa. Lutado contra o tempo, que parece me devoar e sempre acho que estou deixando alguma coisa, que não estou dando conta... De fato deixamos, todos, coisas para trás o tempo todo. A verdade é que esse começo coincide com um novo começo, bem real, que estou tentando começar já há algum tempo.
O que me impede de conseguir? Uma nostalgia barroca de uma vida dividida por duas. Uma ânsia maluca por um encanto que se perdeu sem querer...
Tento me libertar de um passado recente, pleno de paixão, de incertezas e da lembrança de um frio constante na barriga, que tem me feito muita falta.
E... Como sempre tive mais facilidade em começar coisas do que terminar, espero que o blog me ajude a me reinventar.
Que esse seja, senão o recomeço, um novo começo... Um novo, que já nasce com a certeza de que muito outros virão, antes ainda que esse termine. E é essa a beleza da vida!